Le blog CGC Média vous livre en exclusivité, des extraits de
la “recette fo” – tout cela est affligeamment bien réel, c’est bien l’intitulé du papier de
basse tambouille (même pas sulfurisé)
– que les indéfectibles soutiens
de Pflimlin, Papet et consort, ont
“notifié” aux salariés qui n’en
reviennent pas et ont d’ailleurs été extrêmement nombreux à s’en indigner
auprès des organisations syndicales.
Il s’agit comme chacun pourra s’en apercevoir de la recette
du “pigeon à la farce” dont fo a
fait sa spécialité. Le plat se déguste
juste après avoir servi la soupe....ça fo sait très bien faire aussi.
Sans rentrer dans les petits secrets de cuisine dont fo a le secret avec la direction de France Télévisions et qu’elle connait par cœur, avant de passer à la recette “crise de foie assuré, voire plus si estomac fragile”, le blog CGC préfère citer pour le rédacteurs de ce nauséabond « mode d’emploi » l’adage populaire, à l’évidence celui d’un vrai gastronome : «Seules sont perdues d’avance les batailles qu'on ne livre pas.»
Un dernier conseil enfin, avant de
mettre au four le “pigeon à la farce”, ayez toujours un tube de vaseline à portée de main...c’est très bon aussi pour les brûlures au cas où cela arriverait à la sortie (du four) !
Passons maintenant à la “recette fo” (c’est bien le titre)
que le blog CGC Média vous révèle ici. D’entrée de jeu, les “futurs convives”
peuvent y lire:
“La direction a décidé
d'appliquer la transposition des fonctions et salaires PTA d'une façon
unilatérale, sans signature des organisations syndicales.
Elle sera effective au
1er janvier 2013 en tenant compte du dernier salaire 2012.
Beaucoup d'entre vous
s'interrogent sur son application.
Force ouvrière vous
donne la marche à suivre tout en sachant que ce texte peut encore évoluer.”
Ça commence très fort!...Traduction de popote pour ceux qui
n’auraient pas compris: “La direction a
décidé d'appliquer la transposition des fonctions et salaires d'une façon
unilatérale au 1er janvier 2013, fo va
aider la direction à faire passer le message et pour les salariés récalcitrants,
donner la marche à suivre tout en sachant que ce texte (que seule fo
a eu donc avec certains managers de l’entreprise d’ailleurs) n’est pas abouti puisqu’il peut encore évoluer.”
C’est assez probable car le texte auquel fait référence fo
dans sa recette, n’est justement pas celui que la direction alliée veut
appliquer unilatéralement...d’où “l’évolution”!!!!!!
Voici en l'occurrence, un extrait de la page 3 du fameux texte de 67 pages (annexes comprises) auquel fo renvoie - attention estomac fragile s'abstenir - "Tout salarié peut être amené au niveau de son poste, à effectuer des les tâches relevant d'activités complémentaires à son emploi de référence. Il peut aussi être appelé exercer des activités relevant de plusieurs emplois
dans la mesure les activités qui lui sont confiées, soit concourent
à l'exercice d'une mission, soit présentent des caractéristiques analogues. Ces
activités complémentaires sont définies comme une ou plusieurs "Unités de Compétences complémentaires" s'ajoutant aux activités relevant de l'emploi
habituellement exercé par le professionnel de la société...."
Non, non, vous ne rêvez pas.
Pour faire simple, le "pigeon "peut très bien également faire office de "chapon" pour les fêtes dans le cadre des tâches relevant d'activités complémentaires à son emploi de référence mais peut aussi servir de "dinde" ou de "dindon de la farce" dans la mesure les activités qui lui sont confiées présentent des caractéristiques analogues à moins que ce ne soit de "pintade" grâce aux "Unités
de Compétences complémentaires" s'ajoutant aux activités relevant de
l'emploi
habituellement exercé mais là, pour la rubrique "pintade" comme pour la rubrique "faisan" il faut voir avec fo-cuisto!
Avant de commencer la « Recette fo » stricto sensu, prenez connaissance de l’avertissement
culinaire qui devrait normalement vous couper d’entrée de jeu l’appétit qu’elle
livre dans la rubrique « votre
recette »: “Vous ne comprenez rien à la transposition. Vous ne savez pas quelle
sera votre nouvelle classification. C’est normal. Force Ouvrière France
Télévisions vous propose une petite recette pour réaliser vous-même votre transposition”
Juste après si toutefois vous n’êtes pas déjà écœuré,
découvrez les « Ingrédients » que propose fo: “ Un projet
d’accord unilatéral décidé uniquement par la
direction ; une calculatrice pour évaluer votre futur salaire de base ;
une fiche de paie pour connaître exactement votre emploi d’aujourd’hui ; toutes
les proportions s’effectuent en salaire annuel brut. »
Nous savons que beaucoup d’entre vous, ont déjà quitté cette
lecture pris soudainement de maux de ventre mais il nous faut, cependant, pour
ceux qui ont le cœur bien accroché, aller au bout de la recette en 6 étapes :
Laissons donc mais en version réduite (ça s’impose en
cuisine) “fo-cuisto” énumérer les étapes qui, soit dit en passant, sont toutes
plus incompréhensibles les unes que les autres.
Étape 1: Calculez votre futur salaire de base...ou en gros comment faire la farce.
“Pour calculer votre
futur salaire annuel de base brut munissez-vous de la page 66 du projet
d'accord - Annexe 7bis. Commencent à calculer : votre salaire annuel de base
actuelle (salaire brut mensuel X 12) + ajouter votre actuelle prime
d'ancienneté (niveau atteint à décembre 2012) + ajouter l'ensemble de vos
mesures individuelles de l’annexe 7bis de l'accord (prime de fin d'année, prime
de sujétions, mesures individuelles, prime de pénibilité, mesure FTV,
compléments salariaux...)= votre nouveau salaire”
Réserver sur un papier
votre résultat bien chaud...Ça après la farce, c’est la blague! Ensuite, comme y disent à fo derrière
les fourneaux “Ne vous emballez pas, ce n'est pas fini…”
Étape 2: trouver votre nouvelle famille dans la nomenclature
des métiers...ça c’est comment farcir le
pigeon ou comment faire trouver un nouveau logement d’accueil à la farce à
savoir le dedans du pigeon que l’on
farcit toujours par l’arrière. Passons sur les explications de fo, elles n’ont
là encore guère d’intérêt. (“Saisissez-vous de l'annexe 1 du
projet d'accord (de la page 11 à la page 29). Trouvez votre famille de métier
et de libellés de votre emploi. Attention cette recherche peut être assez
longue… Vous avez trouvé ? Bingo, vous passez à l'étape 3, etc...)
Étape 3: trouver votre groupe de classification...autrement
dit, à quoi correspond la recette! Il s’agit
d’une volaille [le pigeon] soigneusement plumée à l’avance et qui devrait
passer un sale ¼ d’heure à la cuisson...il n’y a pas lieu de commenter les
quelques lignes du détail de fo-cuisto, ça n’apporte rien.
Étape 4: calculez votre prime d’ancienneté annuelle...ou le temps de cuisson en fonction de la
taille du pigeon et de son poids dépendant de la façon dont il aura été gavé.
Étape 5: trouvez votre niveau de placement...là, il n’y a pas à trop s’interroger, c’est
le four!
Et enfin étape 6: évaluez votre brut mensuel...ou encore, en conclusion, à quelle sauce le
pauvre pigeon va être mangé?
Alors
comme l’écrit fo pro-direction qui dit ne rien avoir signé mais qui pourtant établit la piètre « recette-conseil »
aux salariés de France Télé sur comment faire la farce et le pigeon qui va
avec : « Si vous vous sentez
perdu. N’hésitez pas. Contacter fo France Télévisions pour toutes questions ou toutes
remarques auprès de la permanence «transposition» qu'elle a mis en place …Autrement dit, changez de restaurant en
vous « transposant » bien
vite en un autre lieu pour éviter la gastro !